見守り、手放す「愛」の話 "tough love"

みなさんは「タフラブ(tough love)」という言葉をご存知でしょうか? タフラブとは、 ○自分の限界を知り、 ○目の前の問題が誰によって解決されるべき問題なのかを考え、 ○あえてコミュニケーションの断絶を図ることで、 ○相手のもつ力を信じ、見守る という、愛の形態の一種です🤗 私がタフラブを知ることになったきっかけは、信頼できる先生からのお言葉にありました。 「君は背負い込みすぎる節があるね。  頼もしさを感じる反面、どこか危うさを感じる。もう少し楽に…というと罪悪感を覚えたりするんじゃない?  決して悪いことではないのだよ。これから、オリジナリティあふれる自分自身の人生を生きていくために、問題に踏み込まない力が大切になってくるかもしれないね。」 初めてでした。 「問題に 踏み込まない 力」 今までは誰かが抱える問題を親身に考えることで評価を得たり、信頼されることが多かったため、踏み込み解決していけるくらい強くなっていくことが必要だと考えていました。 あまりに斬新すぎて印象に残り、しばらく自分の中で大きなテーマとなっていました。 そんな矢先、尊敬する公認心理師の信田さよ子先生が拡散している「タフラブ」という考え方に辿り着きました。
この本を一読する頃、私の身近にこのタフラブの実践者がいることに気づきました。 それは母でした。 なにかと学校でまとめ役を買うことが多かった私は、中学校のときはじめて部活のキャプテンを務めることになり。 なかなか思うようにいかないことが多く、 「誰々がもっとこうであればいいのに。」 と母に愚痴をこぼしたことがあります。 そんなときに、母からこう言われました。 「人は変わることができるけど、  変えることはできない。  あなたが変わりたいと願えばあなたは変わることはできるけれど、  あなたが変わりたいとすら思わなければ、あなたが変わることはない。  それと同じで、誰かに『変わってほしい』と思って変えようとしても、本人が変わろうと思わなければ、それはとっても難しいことなんだよ。  相手が変わりたいと感じるきっかけになるように、まずは自分の取り組みをアレンジしてみるのはどうかな。」 私は、この言葉はタフラブに通ずるものがあると感じます。 「誰が解決できる問題かを考え、  責任を切り分けること」 一見冷たくドライに感じるかもしれませんが、これは自分を大切にし、かつ相手を大切にし尊重しているからこそ成り立つものです。 グッと堪えて、相手を責めない。 そのかわり、自分も責めない。 互いの限界を認知したら、それ以上は何も言わず。 理解し合うコミュニケーションをとることを一旦断念し、アプローチを変化させ、状況の変化を待つ。 ここには、「相手に対する信頼」「相手のもつ力を信じる力」が必要になってきます。 相手との関わりを一旦でも断つというのは、寂しさもあります。しかし、お互いに対する信頼に基づいているため、穏やかにやさしく暮らすことができる。 寂しさとは、耐えるものではない。 寂しさとは、共存していくものだ。 そう信田先生は著書の中でおっしゃってました。 頻繁に利用することは難しいですが、人間関係で行き詰まった時に変化を持たせることができる手法だなと感じました。 信じているからこそ、沈黙を言葉にできる。 そんなふうに感じました。 特に、家族やパートナーなど、親密な関係性の中でお互いの抱えるものをシェアできることは素晴らしいことである反面、 「本当にその問題を解決する人、または解決する力を持つべき人は誰なのか」 が見失われがちになります。途中で線引きをするのは何だか投げ出しているようで気が引ける。 そこをあえて線引きし問題の「切り分け」を行うことで、癒着を解消して問題解決に取り掛かることができる。 タフラブとは、「問題を、自分と他者とで切り分けること」であるとも言えます。 これは身近なところでいうと「ケ・セラセラ」に似ているなとも感じました。 ケ・セラセラは「なるようにしかならない」という意味です。 例えば、気になっている人との食事を控えているが、楽しんでもらえるか緊張してしまっている時。コンクールの本番直前でうまくパフォーマンスを発揮できるかどうか不安になっている時。 こんな時、タフラブを実践することができれば、 楽しむ人、「楽しい」と感じることができる人はその「気になっている相手」であり、 素晴らしいパフォーマンスとして評価するのは「審査員」であることに気づくことができます。 目の前の出来事が何から生じていて、どこに帰するのかを考えていくという点で、身近なタフラブであるように感じました🤔 タフラブは実際の臨床現場から生まれた概念であることから、生きた場面に根差した有効な考え方であると私は感じました😌 もし気になった方は本文もぜひ読んでみてください!
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