Female
立教大学

「女の子は皆可愛い」という呪い

2021年7月6日 11:03
※駄文、結構長文です。 ※顔面についてのコンプレックス、愚痴を含むので気分を害しそうな人は閲覧注意です。 私は、自分の顔が嫌いだ。昔から、他人と自分の顔を比べては、自己嫌悪に陥ってきた。 可愛い子が努力しているのは勿論知っているし、その努力は素晴らしいものだとも、思う。 私だって努力してきた。 化粧も勉強したし、ストレッチも欠かさない。たけど、私が、彼女達と同じだけ努力しても、「マシなブス」になるだけで、その子みたいに「可愛い子」にはなれない。 でも、私がブスなのは誰かが悪い訳じゃないことは、分かっている。だから余計辛い。 友人が「可愛いよ」と言ってくれた時も、彼女達は素直で優しく、本心から思ってくれることも分かっている。 両親は私を大切にしてくれて、私を心から愛してくれているし、凄く感謝している。 だけど、誰が私を褒めたとしても、私が私を「可愛い」とは思えないのだ。 どうしても自分をブスとしか思えない。醜い。 「可愛い」枠から外れた私は、容姿以外の側面で優れていなければならないと考えてきた。 「ブスを言い訳にするな」と思うかも知れない。 だから、勉強もしたし、社交性だって身に付けた。苦手だった人前で話すことも、克服出来るように努力した。 お陰で、友人にも恵まれ、一般的には幸せな大学生に見えているだろう。 だけど、出来上がったのはコンプレックスの化け物。勉強が出来ても、社交性があってどれだけ友人が多くても、私はブスなのだ。 「ブスが調子に乗るな」 きっと、他でもない、私がそう思っているのだろう。身の程を知れ。 「もし、私が可愛かったら。」で諦めたことが多くある。 好きになった人がいた。でも、私みたいなブスに好かれたら迷惑だろうと思って言えなかった。 着たい服があったけど、不細工だから似合わなかった。失敗しても、「可愛いね」って理由だけで、許されてみたかった。 可愛かったら、沢山の人から愛され、性格だってこんなに歪まなかったかもしれない。 友人や男性からの褒め言葉を素直に「ありがとう」って言えるかもしれないし、好きな人に「好きだよ」って言えるかもしれない。鏡を見るのが楽しくて、好きな服だって似合うかも。 「女の子って本当に楽しい!」 某化粧品会社の言葉だ。女の子が楽しいのは、その子が可愛いからだろう。 世間はブスには冷たい。 どんなに綺麗事を言ったって、これは事実。 誰だって可愛い子が好きだ。 「女の子は皆可愛いよ。」 女の子がみんな、可愛いなら、私はどうしてこんなに苦しいのだろう。 女の子が、皆可愛いなんて嘘だ。 わたしは、ただ、私のことを好きになりたかった。
46
14 comments
Post information
Logo
10 new posts daily
14 comments
Female
東京大学
自分の表現したかったことを代弁してくれたような文章😭 私もモデルさんみたいな顔が欲しかった…
Female
慶應義塾大学
なんとなくわかります。。 インスタとかで可愛いいとか言ってくれるけど嬉しいけどほんとに?とか思っちゃいます。なんかなんていうか複雑
Male
明治大学
顔も可愛かったら嬉しいけど自分は頑張ってる心の優しい子にすごい惹かれます。
Female
慶應義塾大学
わかりみが深すぎて🥺
Female
学習院大学
私は努力もなんもしてないのですごい頑張ってる主さんすごいなって思います!ほんとに毎日お菓子食べてニキビやばくて見た目もあんまで諦めてるので..でも少し頑張ろうと思えた気がします🙇‍♀️
Male
東京大学
闇が深い
Female
明治大学
可愛いって言葉が呪いだよね…
Female
上智大学
わたしもコンプっレクスめっちゃある。。
Male
慶應義塾大学
なんというかリアルでグサッときた。 けど、歳をとるにつれ、男も女も異性に求めるものは顔だけじゃなくなってくるはず。 人として顔以上に問われるものが増えてくるはず。 その時、あなたは自分が可愛くなくてもあなた自身のことをもっと好きでいられるようになるのかもしれない。
Female
中央大学
すごく頑張ってきたんですね。 ここまできちんと言葉にできて、心に響く文章にするためには今までとても長い間自分と向き合ってきたんだなと思いました。 わたしもコンプレックスがあって夜泣いたりしてしまいます。わたしの他にも悩んで頑張ってやっぱり悩んでを繰り返している方がいると思うと、一人じゃないと勝手に思い、心がほっとしました。
Female
立教大学
自分を受け入れることって本当に難しいよね、、、言い聞かせても、やっぱり自己肯定感が低くなるときはあるし、、、
Female
OP - 立教大学
投稿者です。沢山のコメントありがとうございました。 感情的な時に、この投稿をした為、要領を得ない文章であったにも関わらず、皆様の優しいお言葉が、凄く嬉しかったです。 私の他にも、コンプレクスを抱えて生きている人が多くいるんだと知って、ほんの少し、励まされるような気持ちになりました。 今はまだ、自分の容姿を受け入れられないし、自分のことを自身を持って好きだと言えません。 正直、これから先、自分のことを好きになれる日がくるかも、分かりません。 だけど、この投稿を「こんなときもあったな」と思えるような日がきたらいいな、と思います。 普段は家族や友人には言えない悩みなので、この掲示板を利用してさせて頂きました。 少し感情の整理がついたような気がします。 掲示板を通しての会話で、皆様の姿は見えないです。 だけど、姿は見えないからこそ、皆さまの温かな気持ちを感じることが、出来ました。 ありがとうございました。
Anonymous
This comment has been deleted
This deleted content has disappeared forever…
Male
青山学院大学
日本人は外見を気にしすぎではないかと時々思うけど… 顔以外のところから自信を取り戻しましょう